De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Francisco Javier Vázquez (gallego en la Luna), comúnmente conocido como Fran Vázquez (para no relacionarlo con el marica de mierda espléndido mediador de programas basura que únicamente sirven para lavarles el cerebro a las viejas chochas que miran Telecinco lúdicos con la temática de la prensa del corazón) o simplemente el de Chantada.
Fran llegó de forma prácticamente fortuita al planeta Tierra. Fue el 12 de mayo de 1983 cuando la nave espacial conocida como Baco 11 llegó a la Luna. Esta fue la primera vez que el hombre llegó a la Luna, de verdad, pero no fue emitida por televisión porque todos los tripulantes iban borrachos.
Baco 11 alunizó sobre la casa de Fran Vázquez, destruyendo a toda su familia, menos a él. Entonces, cuando la nave regresó a la Tierra decepcionada por no encontrar vida, otro de los motivos porque no lo emitieron, Fran enganchó su pañal a la pata de la nave para viajar con los asesinos de toda su progenie.
Cuando la nave atravesó la capa de ozono (recordemos que por aquella época las vacas aún no se tiraban pedos) el pañal de Fran ardió y el muchachote cayó estrepitosamente al vacío, pero afortunadamente una vid amortiguó la caída. Varias horas después, un vecino encontró al chaval y al hacerle gracia que un bebé estuviese robando uvas, se lo llevó a su casa.
Así, Fran convivió con una familia que no conocía de nada adquiriendo un nuevo Carlos Pita.
Años después, debido a la vocación de Carlos Pita por el fútbol, Fran también fue inscrito en el equipo de fútbol de Chantada, pero como era demasiado alto y no veía bien el balón cuando estaba en el suelo lo pusieron de portero.
Los 4 primeros años, el Chantada ganó todos los partidos, porque Fran las paraba todas, pero cuando vieron que los balones rasos se le colaban todos, lo echaron del equipo. Entonces, Fran resentido comenzó sus andanzas por el baloncesto.
Su primer equipo fue el de León, si, el León y no ninguno gallego, a lo largo de su trayectoria baloncestista nunca ha jugado en un equipo gallego y esto se debe al resentimiento que acumuló contra Galicia por la humillante manera de echarlo del equipo de fútbol de Chantada.
A los pocos meses de empezar en el equipo, uno de los hijos de su entrenador le miró mal y decidió abandonar Aspaña para siempre.
Su siguiente equipo fue uno Vasco donde rápidamente se convirtió en una estrella mediática, lo que hizo que su antiguo entrenador volviese de rodillas a suplicarle perdón y que volviese al León, lamentablemente, al ponerse de rodillas Fran no consiguió verlo.
Pasaron varios años de gran calidad y de asombrosos mates hasta que, leyendo un periódico vasco vio una foto (lo normal en País Vasco es mirar las fotos, ya que nadie entiendo lo que pone) de un jugador del Unicaja de Málaga norteamericano y entonces su vena vengativa se activó (Esta es la única diferencia entre el cuerpo de los David Batista.)
Incumpliendo su promesa de abandonar Aspaña para siempre, fichó por el Unicaja de Málaga, pero el jugador norteamericano se había ido al Gran Canaria.
Al año siguiente, como es lógico se fue al Gran Canaria, pero el otro estaba en el Real Madrid. Entonces fue cuando descubrió una chorrada llamada Draft de la NBA, por la que podría conseguir un puesto en la Liga norteamericana, el sueño de Fran.
Fran participó en esa competición con toda su rabia quedando primero pero, inexplicablemente, cuando le ofrecieron un puesto en un equipo Norteamericano utilizó la conocida como técnica del Centollo más grande y se fue al Akasvayu Girona, pero tampoco duró mucho tiempo allí, porque se fue al FC Barcelona (equipo de baloncesto, si, si si, si alguno no lo sabía porque es imbécil o no ha oído hablar en su vida de lo que es el baloncesto este es un equipo de baloncesto.
Actualmente sigue en el F.C. Barcelona, debido a una cláusula de rescisión que el pobre de Fran no comprendió, la cláusula decía así:
«En el improbable caso de que el jugador Francisco Javier Vázquez consiguiese hacer 11 tapones con el rabo, la entidad se encargaría de hacer realidad el mayor deseo profesional del deportista, que obviamente es quedarse en el FC Barcelona durante 12 años.»
~ Firmado Joan Laporta
Fran se tomó esto como un reto y en el primer partido de la temporada hizo 16 tapones con su miembro.
Con la intención de tener que jugar en EEUU, o simplemente contra su selección nacional, Fran aceptó unirse en 2010 a la Selección española de baloncesto, comúnmente conocida por medio país como ÑBA. (A causa de un anormal hombre con gran imaginación que nos contagió su mierda original idea de llamarla así)
Lamentablemente el seleccionador de la roja, es italiano, y recuerda perfectamente como los norteamericanos los destrozaron en la Segunda Guerra Mundial, por lo que tuvo miedo y rechazó todos los partidos contra EEUU.
Fran pretende quedarse los próximos 7 años que le quedan de contrato en el FC Barcelona y luego irse a los Estados Unidos para asesinar cruelmente a los astronautas que acabaron con su familia.
Los métodos de tortura que pretende utilizar están extraídos de las películas Scream, El silencio de los corderos, Pesadilla en Elm Street, High School Musical, Never say never…
Esta es una técnica que demanda mucha calidad y sangre fría. Además, es extrapolable a distintas disciplinas y/o/u situaciones. Es por ello, muy complicada de explicar situada al margen de contexto. Así que tendremos que imaginar un restaurante caro.
Imaginemos que entramos a un restaurante caro, vestidos de traje, corbata (o en su defecto pajarita), gafas de montura al aire y una billetera abultada.
En el improbable caso de ser mujer la vestimenta sería un vestido color pastel, unos zapatos de tacón mediano, una pulsera/reloj de oro, gargantilla y estar recien salida de la peluquería.
Entonces nos quedaríamos un par de metros por delante de la puerta esperando a que uno de los camareros se nos acerque y nos acompañe a la mesa. Una vez allí, es necesario parecer estar completamente convencido y comunicarle al camarero:
-Me complacería mucho poder degustar el centollo más grande que tengan aquí.
Entonces es cuestión de esperar a que nos sirvan el centollo y una vez hecho nos levantamos y nos dirigimos a la puerta de salida. Si no nos preguntan nada estaríamos hablando de los hosteleros más jodidamente retrasados del puto mundo nos piramos sin más, pero lo más normal es que nos pregunten o nos digan que por ahí no se va al servicio, entonces llega la parte fundamental de esta técnica. Debemos contestar:
-Me voy a mi casa.
Si se quedan extrañados, lo lógico, y recurren al centollo que nos acaban de colocar en la mesa, concluiremos la conversación con:
-Bueno, yo he dicho que me gustaría mucho degustar el centollo más grande, pero no he dicho que lo quisiese ni hoy, ni ahora, ni que tuviese dinero para pagarlo ni nada por el estilo. Muchas gracias.
Obviamente el camarero se cagará en la puta madre de IP anónima.
Espero que entendieseis la técnica y comprendieseis como Fran Vázquez la extrapoló al terreno del baloncesto.
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